落花流水 - 文殊狮子

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国家大难我小难 [转贴 6/13/2008 3:42:25 PM]

国家大难我小难

一、

　　终于又有体力上网写东西了。

　　了幻师从绵阳回到成都，这两日都和他在一起，听他开示，获益非浅，感恩师父的悲心和智慧！

　　从5.12至今天，好象是做了一场梦，那么真实，却又那么荒诞。

　　从5.7起，我的心脏开始闹毛病，一发作就接不上气来。所有的检查都做了，心脏功能是好的。　　

　　大约在地震的前几天，季老师找我，他让我找个心脏科的老医生看看，而且让我看西医。他还说，身边要带着速效救心丸。有时一下缓不过来，人就过去了。在医院发作时，复初堂给我吃过，当时觉得并没有什么效果。虽然心里嘀咕，我还是买了一瓶放在包里。

　　我到川医挂号，一个星期后的号，从老专家到主治医生，全部挂满。

　　复初堂说，除了川医，三医院的心脏内科也不错，我找三医院的老朋友。她听了我的陈述，认为我该看神经内科，她帮我挂了神经内科副主任的号。说实在的，我不知道神经内科是看什么病的。第一次听到神经内科这个词，是复初堂请了个神经内科的同事给我诊断。

5.12下午两点十分，我在两个朋友的陪伴下，到了三医院。之所以要两个朋友陪，是因为我走不动路。

副主任仔细地问了我的家庭情况和工作情况，我听他问了几个问题，就知道他具有很高的心理学的专业水平。最后他说，“你最大的问题，是你责任心太重了，你要知道人的能力是有限的，你不可能把所有的担子都扛下来，你扛不动的。你心脏没问题，是长期精神压力过大，身体疲劳过度。现在你最需要的是静养，要多休息，最好能休假一段时间，离开你现在的环境，到山里住一段时间。”

他刚说完，桌子就晃起来了。

　　二、

　　现在，每次我想起他说的这句话，和随之而来的剧烈晃动，和随着晃动而来的半个月的惶惶不可终日的生活，都会有一种极其强烈的荒谬感，忍不住就会哈哈大笑。

　　说实在的，那半个月，我自己也不知道，我还能不能活到下一刻。我更没想到的是，我听季老师的话，随身带着速效救心丸，几乎是救了我一命。　

　　地震之后，我马上去川医看爸爸，接着几乎是从川医走回了家，妈妈和表哥都跑出来了，在花园里坐着。晚上又晃起来，我们四个人只好又出来坐着，下雨了，我们转移到楼下的车棚里。大约六点钟，我又开始喘息，非常难受，我尽量忍着，吃了几粒救心丸。

　　大约八点，川医打电话来，要求直系家属必须马上到医院签字，医生要给爸插尿管，他已经几天不排尿了。没办法，我只好给西蜀打电话，请他帮忙送我妈到医院去。

　　说完后不久，我再也支持不住，从椅子上滑下来，倒在了别人打的地铺上，把那两个让地铺给我睡的年轻人吓坏了。

　　这时，电话一个接一个的打来了，我知道全是外省的朋友打来问平安的，最远的来自加拿大，而且她们一定是心急如焚。我全力支撑着接了几个电话，说了几句话后，就再也提不起气来说话了。我说的第一句话总是：“我还活着，你放心。”电话那头，总是会传来一声如释重负的叹息。下一句话总是：“我只到现在才打通电话”，直到地震后第四天，我的外省朋友们，还在这样对我说。

　　接着就开始剧烈喘息，全身发冷，胸口剧痛，上下牙格格打架，全身都在发抖，完全无法控制自己的身体了。把大家给吓得，连续吃了十几粒救心丸，那一口气才缓过来。

　　过后我常常想，当时没有那救心丸，我可能就完了。

　　西蜀到了，他和我表哥，两个大男人，好不容易才把我从地上架起来，象拖死狗一样拖回家中。我已经瘫成了一堆烂泥。躺在自己的床后，我马上就睡着，什么也不知道了。

　　三、

　　第二天我打电话打三医院的朋友，说我不行了，要吃药。朋友找到副主任开了药，给我送过来，我一看诊断书，上面写着焦虑症。再一看药，是治疗抑郁症和强迫症的。我有点疑问。朋友是药剂师，她解释说，神经过度亢奋，是焦虑症，也是抑郁症的一种。她说，很多人心里都不能接受精神类药品，好在你学了心理学，没问题的。

　　实际上我也不能接受，一听是精神类药品，我马上就联想到＜追捕＞。另外，我一直对西药有戒心，我的身体，很容易对西药过敏。

　　又给复初堂打电电话，复初堂说，作为医生，都希望病人能吃药，这样才能知道疗效。复初堂还不断地对我说，你不能急，你爸爸已经是那样了，你去了也不能解决问题。因为我告诉他，只要想起爸爸的病，或者到医院，我马上就会喘息，接不上气了，他也认为是心理压力加劳累导致的剧烈身体反应，神经失调。

　　　我听复初堂的话，开始吃药。心脏慢慢地果然好多了。吃药前的一个月，只要听到大一点的声音，或者别人说要我干什么事，心脏马上就会剧烈跳动，接不上气来。没想到它越来越凶，直至5.13我倒在地上。

　　　只是不能熬夜。余震后的十天内，我在露天躲了三次，每次到早上都会瘫在地上，起不来了。比什么都灵。

　　　医生给我开了半个月的药，没想到药吃完的那天晚上，我脖子上、胳臂上、背上、肩上、屁股上、肚子上出现了大块的红肿，我知道我过敏了。

　　　　一晚上无法睡觉，奇痒无比。到了早上，屁股肿得几乎坐不下去。而且，不知道是什么原因，那一晚上，又吐又拉，眼前一黑，差点栽倒在地上。那晚上，正好我在自己家里，身边没人。冲了一杯糖开水喝下去，才缓过劲来。

　　正好第二天要去川医看心脏科，先挂了号的。老专家吓了一跳，检查后说你心脏没问题，马上去看皮肤科。地震前川医的门诊部就象超市，人山人海的，地震后静静的，门可罗雀。我很容易地挂到皮肤科的号。医生一看，说，马上住院！我说，我不能住院，我爸病危呢。你给我开药，我自己去输液。医生于是在病历上写了几个字：拒绝入院治疗。我一看，乐了。

　　又去找复初堂，在他那里输了两天液。

　　身体它不依不绕，继续一个部位一个部位挨着过敏，手肿得象猪手，头也竟然肿得象猪头，连头皮都肿起来了。整个脸都变了形，我都不认识自己了。

　　又闹了半个月，治疗过敏的三种药药吃完了两种。直到我打字这会，腿上还这里红红那里痒痒的，还没闹完呢。

　　　四、

　　　地震之后，大家都说，活着真好啊。我也这么想。那时我真没想到，现在我还能坐在电脑前，打上两个小时的字呢，我觉得我都该表扬自己了。一个星期前，我还坐都坐不起来，没有力气，走路都成了极其奢侈的事。

　　这段时间我常常想，去年下半年，我还能熬夜到天亮，高兴得通宵看楚留香呢，身体好得不得了。今年怎么身体就成这样了，连坐一会都没力气坐了。现在呢，居然又慢慢地好了。快乐的日子都会过去啊，痛苦的日子也都会过去的。痛苦和快乐都不会永远停留。这就是真实的人生无常啊。人生无常，是因为我们的感受无常，我们的心念无常，我们身体和心灵的感受，每时每刻都在变化。我们生活的环境，它也不会永远不变。大地震啊，不到一分钟，上千万人的生活，从此就不一样了。佛陀说，诸行无常，诸法无我。依因缘条件而生的，必依因缘条件而灭。没有永远不变的欢乐痛苦，没有永远不变的山河大地，也没有永远不变的我。

　　沧海桑田，物换星移，相比地球而言，人类的历史实在太短了。而我们生活着，觉得眼泪和欢乐都是那么的真实。我们雄心勃勃，想要改变一切，想要获得更多。我们高速发财，我们忘乎所以。

　　其实，只要大地轻轻地错动一下，我们多年的奋斗，多年的心血，其实，是多么的不堪。

　　活着真好，活在当下这一刻，不计较，不存得失之心；安享当下这一刻。学习去付出，而不是奢求更多；学习去尊重，尊重自然，尊重他人，而不是以自我为中心想象和规划一切；学习去放下，而不是抱着自己的所有不松手，这是真的活，这是真的好。

　　唯其如此，我们才没有白白经过地震，经过疾病，经过大难。

　　每次我听说“抗震”这个词，我就想，假如，不幸，再来一次八级地震，我们抗得了吗？我们用什么来抗？

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[转贴 5/16/2008 6:20:44 PM]

为逝者祈祷

2008-5-16 星期五 (Friday) 晴

　　转贴了幻法师的博客
　　
　　为逝者祈祷
　　　　愿生者平安！
　　　　　　　　　　
　　　　5月12日，对四川人是一个刻骨铭心的的日子，让我们合十：为那些在地震中不幸遇难的同胞祈祷，愿他们的灵魂往生佛国净土……
　　　　　　　　　　
　　　　为在2008年5月12日，四川遇难死亡者14463人、失踪1405人、被埋25788人、受伤64746人，及在地震中受到伤害的所有众生；
　　　　　　　　　　
　　　　在缅甸强热带风暴中遇难的31938人，失踪的29770人，受伤的1403人，及在强热带风暴中受到伤害的所有众生；
　　　　　　
　　　　历代战争中、天灾人祸中，以及今日死去的所有众生请都到这里来，听闻称念：南无阿弥陀佛！南无观世音菩萨！愿逝者往生西方极乐世界！　
　　
　　　

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[原创 5/16/2008 6:19:29 PM]

终于上网了

2008-5-16 星期五 (Friday) 晴

　　今天，终于有力气上网了。我一切都好，大家放心。
　　5月12号，地震的那一刻，我自己在市三医院7楼上看病，我爸在华西医院13楼住院，当时，他住院已经6天了，我妈在家。
　　越晃越凶后，我开始念阿弥陀佛，我心脏不好已经有十几天了，发作的时候根本接不上气，这一刻，我自己很冷静。
　　想到，完了，完了，楼要垮了，愿我下一生接着来修行。
　　
晃动结束时，我和朋友和医生下了楼，我们几乎是最后下楼的。
　　医院里所有能搬动的病人都搬到了楼下，挤得满满的，包括刚做完手术的病人，连衣服也没穿。医生都在找病人。
　　当时想，成都余震都这么强，震中地区不知道有多惨，一定是大地震。
　　穿过一片混乱的后子门，我担心，到华西还找得到我爸不。
　　不出所料，医院宽敞的广场花园上挤满了病人、医护人员，家属，护工，到处都是人。
　　医生在找病人，护士在找病人，家属在找病人，有些病人一个人在床上，边上没人，护工已经走了。
　　这个场景，让我想起《乱世佳人》。
　　在下面找了一圈，没看见爸爸，上楼后发现，爸爸一个人在病床上。
　　每一层楼都有不能移动的重病号，13楼有十来个。令我极为意外的是，医生护士都在。
　　那一刻，我真的很感激他们、钦敬他们。
看到爸爸，一下子就有劫后重逢的快乐。
爸爸很平静，脸上没有半点惊恐的表情，笑了笑说，地震了，我走不了，听天由命吧！那一刻，我真的很佩服他。
护理一个小时后上了楼，见到我，就哭了，她吓得够呛。
这几天体力不支，前天还倒在了地上，所有的事都堆到一起了。不会常上网。愿大家珍重。
感谢在危难时刻帮助我家的诸多朋友们，感谢保姆小刘，护工冯姨，她们虽然极度惊吓，却都没有离开我们。
愿更多的人能及时得到帮助，度过难关。
南无大悲观世音菩萨！

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我所经历的"乳腺癌" [转贴 4/29/2008 4:10:13 PM]

看了师兄的一篇文章，深为感动，转载。

生死是很真实的事，因此，修行也是很真实的事。祝福她，祝福所有的众生！

我所经历的"乳腺癌" (2007-08-07 23:45:38)

昨天去医院进行身体的常规性全面体检.

想到了我的一次乳腺癌的经历.

2005年,是我一生中最为多事的一年.

那一年,儿子要参加高考,我的精神倍感紧张,

那一年,我的工作屡屡受挫,面临生存的重大选择.

那一年,我被诊断为乳腺癌,面对生命的挑战......

记得是2005年3月,台里进行每年一次的健康体检.

体检医院是普济医院.

b超发现我的乳房有一公分左右的阴影,

医生说,从片子上看,情况不太好,建议我到权威医院复查.

记得那天一大早,小汪陪我去了成都最有权威的医院.

重新做b超...

脸上毫无表情的b超医生只说了一句话:"必须马上做手术!"

门诊医生立即给我开了住院证明.让我回去准备一下,立即住院!

并且对我说百分之七八十的可能是属于恶性的.

记得很清楚,

当时我走出诊断室看到在外面等着我的小汪时,两行眼泪就流了下来.

当时我只是感到浑身无力,四肢发软,根本无法去开车.

记得很清楚,

当时我没有更多的语言,只是和小汪交待消息封锁在最小范围.

因为,怕影响了我的工作岗位的竞聘.

那天小汪一直陪我坐到医院下班...

接下来的两天我把自己关在了家里.

几乎没怎么吃饭,

我想了很多...

那时距离儿子高考仅一个半月的时间...

因为我在成都除儿子外没有亲人,根本无法在成都做手术.

所以我不得不把这个消息告诉了在重庆的妹妹,同时嘱咐她不要告诉父母,

记得当时妈妈因心脏病也正在住院,

我们很清楚,

她根本不能接受这样的消息.

这下可是忙坏了妹妹,

动用了她在重庆的所有关系为我咨询.

最后因为医生均说还没有扩散,

决定等儿子高考一完我就立即回重庆治疗.

这件事我还告诉了一个人,

这就是多吉扎西活佛,

我是用短信告诉他的,当时他没有回复我...

记得最痛苦的时间就是诊断后的前两天.后来还算平静...

5月20日,我的生日.

一早醒来,很是感慨生命,

我给多吉扎西活佛去了电话,

事后我才知道,

当时正是活佛的师傅圆寂之时,

活佛也正是处于悼念的时候,原则上他是不接电话的.

然而,有幸活佛接了我的电话.

其实我当时分明听出了活佛的那声"喂"不象过去那样喜悦.

显得比较沉重.但依然不乏他固有的慈祥和温暖.

我控制不住自己,"哇"的一声哭了起来,

我委屈得对活佛哭诉:

"上师,今天是我的生日,医生说我的情况很不好,我心里难受..."

活佛立即温柔的对我说:

"不哭,不哭,你的信息我收到了,我给你看了,一定一定是良性的,你放心吧!"

当时我的眼泪一下子不知跑到哪里去了,

根本不敢相信自己的耳朵,大声的喊:"什么?什么???你说的是什么???"

活佛又重复了一遍...

放下电话,我立即高喊:"过生日...过生日..."

于是,我通知了我的同事...

记得那天大家是在团结镇给我过的生日.

那天是我那段时间最高兴的一天,

但,

大家都不知道发生了什么.

......

儿子高考完第二天,

我立即请假回重庆.[请的是事假]

......

妹妹为我联系了重庆市最最有名的乳腺专家.

那专家用手一摸,就说:"我可以明确的告诉你,百分之九十是癌症!!!"

!!!!!!!!!!!!!!!!!

我又拿到了一张住院证!!!!!!!!!!

因为我的睡眠不好,强烈要求住一个好一点,人少一点的房间,[医院的乳腺癌病人相当的多,床位相当的紧张]

当时医院答应我住一个两人间.让我回去准备一下第二天入院.

第二天一早,

妹妹送我入院,儿子为了表达一份孝心,也陪同我一起前往.准备在医院照顾我.

到医院被告之,两人间没有了,只有三人间.

走进病房一看,可是把我们吓坏了,只见那些病人,有的少了零件[乳房被割掉了一个],胸部凸凹不平.有的因为化疗头发掉的乱七八糟的.

那情景活象恐怖片里的画面.

儿子首先放弃了孝心,整死不愿再在医院,要和小姨回家.

我也不干了,坐在外面的楼梯上,整死不进那病房.

这下可为难了妹妹,

我为了不进那病房,非要嚷嚷着去吃火锅.

妹妹只能将就我,大中午的带我去吃火锅.

就在吃火锅的时候,妹妹灵机一动,想到了一个她的朋友.重庆第三军医大附属医院的院长,于是给他去了电话.院长立即说:"过来吧,在这里可以受到最好的人文待遇..."

我立码同意,心想:"就是死,也要选个舒服的地方啊..."

妹妹开车,我们去了三军医大.

院长立即召集所有专家给我会诊.

专家对我的症状提出质疑???

最后院长大胆的提出了一个想法:"穿刺检查."

穿刺在成都的医院是不允许的,因为如果是恶性的肿瘤,一旦穿刺,就会激活癌细胞,容易马上扩散.

院长会同专家商定,如果穿刺结果是恶性,即马上手术.

妹妹同意.

我接受了穿刺.

结果要半个小时后出来...

那半个小时比几个世纪的时间都长啊...

......

当院长拿着检验报告对妹妹说出:"未见癌细胞!!!"时,我的妹妹首先是一下就瘫倒在地上,接下来是"哇"的一声大哭起来,然后又是破涕为笑,高兴的打那院长和那些医生专家...

那一天,我们经历了从地狱到天堂的切身体验...

院长说每两个月来复查一次.

我遵命,

仍,

未见癌细胞!!!

几个月后,我的朋友给我介绍了成都的陈国经乳腺专家.

他给我检查时说:"作为一个乳腺专家,摸了几十年,手一搭上去就可以八九不离十的判断出是良性还是恶性.你没有恶性肿瘤的感觉."

过了三个月,再找陈医生检查.

陈医生肯定的告诉我:"你没有问题!!!"

昨天去体检.我告诉医生,我曾经被怀疑是乳腺癌.

我看到医生在我的体检报告上写下:"乳腺无异样."

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清早醒来 [原创 4/28/2008 6:39:36 PM]

等着挂广告，就上了博。
　　
　　早上醒来，忽然一种很深的感受从内心袭来。有几句话自已控制不住的冒出来。
　　这几句话是：寒来添衣，饥来吃饭，困来睡觉。
　　眼泪慢慢地流下来。
　　
　　活了近四十年，回首好象恍如南柯一梦，那么多的理想，那么多的追寻，回首的这一刻，都不堪回首，如玻璃一样轰然粉碎，如同被高温气化，无声无息地消失于空气中。
　　那些关于新闻的理想……
　　那些关于爱情的理想……
　　那些关于修行的理想……
　　它们都那么的不真实，象是一场妄念纷飞后的五彩泡沫，散于无形……
　　一切有为法，如梦幻泡影，如电亦如雾，应作如是观。
　　
　　高高山上立，深深海底行。
　　在失望后接受，在破灭后反思，在绝望后前行，乃是真正的行者。
　　
　　为火车出轨事故中的众生祈祷！
　　
　　

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奇妙的大自然 [转贴 4/25/2008 10:46:04 AM]

编科学版时找的图片，共享哈！

拥有长长触角的树螽是蝗虫家族的一员，由于惊人的伪装本领，我们可能很难见到它们的庐山真面目，但这并不意味着我们听不到它们的声音。树螽经常在夜晚“歌唱”和发出唧唧声，用以吸引异性注意。

叶虫的学名叫“Phylliidae”，无论怎么看，它们都像是一片叶子，如此长相自然可在捕食者面前瞒天过海。在爬行时，叶虫会来回摇晃身体，看起来就像是被风吹起的树叶。而更令人不可思议的是，一些叶虫居然在身体边缘“伪造”被咬过的咬痕，从而达到迷惑敌人的目的。

虽然不像其它神秘海洋动物那样难觅踪影，但亲眼见到这种特殊海龙的人却变得越来越少了。由于环境污染和工业废物流入海洋，叶海龙已濒于灭绝。实际上，叶海龙并不是唯一一种看上去像飘浮的海草的海龙，草海龙也是这样的伪装高手，它们长有类似海草的鳍。

西部毛狐猴

好大的嘴哟！巨型叶尾壁虎

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拉七杂八 [原创 4/20/2008 10:10:56 PM]

　　　这两个月来，功课基本上丢了。昨天回家，感受到很大的压力，这种压力，是对爸爸精神状态不佳的担心，还有一些其它的事。破例看电视到近一点，是李连杰的《洪熙官》，很喜欢这部电影，却从来没看到过开头，每次都是从中间看起走。

　　看完后心里有些感觉，喜欢看李连杰、成龙和赵文卓，是能从武术中感受到一种直接的人体的坚韧和力量。尤其喜欢李连杰和赵文卓合作的《黄飞鸿》。至于不会武功的演员演的武打片，我并不太喜欢，不知为什么看上去总觉得身体的动作和力量点，有点不到位，眼神也不到位。

　　躺在床上念功课，眼泪就无声地流下来，几乎打湿了枕头。这两个月来，每感内心沉重时，念功课时，毫无征兆地，眼泪自己就会流下来，不念反而不会流泪。我告诉自己，一定要坚持。坚持下去。

　　早上起来，觉得轻松了很多。

也许是这个冬天特别冷，今年我特别注意开花的时间。
　　从小就喜欢七姊妹，家里种得满墙都是，开花的时候二楼都要伸着脖子看．记忆中，我妈种过好几种七姊妹，它的学名叫蔷薇。
　　今年第一次注意到，蔷薇是四月份开花的。我一直喜欢的泡桐，是三月份开花的。
　　三月份开的花，好象特别多，好多花要开了才长新叶，四月，是传统的暮春了吧？
　　
　　

　　为爸爸不肯吃药的事去找复初堂，他是医生，见的病人多，对病人的反应比较了解。在他那里聊了一个小时。作为家属，面对亲人难免有种种情绪，而这些情绪在某种程度上会防碍对病人心理的了解。
　　为什么爸爸不肯吃药，为什么不肯积极治疗？究竟他是心理上垮了，还是真的已经感知到死亡？我该怎样做，才真正能利益他，使他能高兴和放松？这些都是课题。
　　很感谢复初堂，他分析说比较大的可能是心理上垮了，因为爸爸的身体虽然衰弱得很快，他认为并没有到很危急的，象我外婆那样的地步。
　　他的提议给我提供了一种思路。回家试着和爸爸谈了谈，听他说了自己对自己身体的看法，然后把医生的看法告诉他，鼓励他要有信心，似乎还有点作用，他看起来精神要振作些了。
　　复初堂身上有一种天生的悲悯的气质，和他谈话，看着他敏捷而温和的气质，我常常会得到鼓励，他们两口子身上都有这种天性，对我这样一个内心有点暴烈的人来说，和他们两口子在一起，我总会产生一种安定、平和的感受，好象他们是我的弟弟妹妹一样。
　　只是这样的感觉，没好意思当着他们俩的面说。有缘认识这样的朋友，是我的幸福。
　　

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有一种力量叫慈悲 [原创 4/17/2008 8:50:10 PM]

朋友问我，家里的事怎么样？
　　我回答说，现在这种情况下，家里的事，是很小的事了。
　　去见了季老师，他非常的平静，告诉我要怎样做，才能清除自己的贪嗔痴。
　　老师们都非常平静，他们都快六十了，他们远远比我经历得多，他们的平静让我反思自己。他们对众生的慈悲，远远超越我的想象。
　　他们让我明白，有一种力量叫慈悲。
　　纷争是暂时的，世界上没有永远的敌人，但是有永存于世的爱。
　　诸佛菩萨，百千万劫苦修行，只为了三界六道众生，都能离苦得乐，这是诸佛菩萨的大爱。试问人世变幻，沧海桑田，有哪一种恨，哪一种对立，可以百千万劫，不得坏灭？
　　
　　去朋友们的博上转了一圈，记下一些东西，也写下一些东西。
　　echo_8012的留言：
　　现谨摘抄13 世纪伟大的成就者嘉瑟·戊初·东美《菩萨行三十七颂》片段如下：
　　「即使有人用各种难听的话贬损我，并且在千万个世界中到处张扬，出於慈悲，我赞美这个人的功德，乃是菩萨的修行。」　
　　「在大型集会之中，某人用侮辱的语言揭露我隐藏的缺陷，恭敬地向他行礼，视其为法友，乃是菩萨的修行。」　　
　　「被我视如己出地来关爱的人待我为仇敌，如母亲爱生病的孩子一般更加爱他，乃是菩萨的修行。」　
　　「如果有人即将斩下我的头，即使我没有丝毫过错，透过悲心的力量，担负他所有的恶业，乃是菩萨的修行。」
　　这段话令我深深地感动。
　　　　
　　我自己的留言：
　　佛陀自愿地投生于五浊恶世，是因他太了解众生的无知和痛苦，他悲悯众生因贪婪、嗔恨、傲慢、无知、怀疑而承受的痛苦。
　　诸佛菩萨从来没有停止过对众生的爱与慈悲，即使是造下重罪入地狱的众生。
　　理想的社会，和现实的社会，毕竟是两回事。否则，佛陀就不会再入这五浊恶世，娑婆世界了。
　　想想他的一生，是多么的慈悲、多么的坚韧、多么的宽广啊，虽然他遭遇误解、辱骂、陷害乃至谋杀，他从来也不曾生起过嗔恨，也从来不曾放弃过对这些众生的爱。
　　他是想改变人类的嗔恨，而嗔恨是不能靠仇恨来改变的，唯有爱能改变敌对。
　　让我们共同为众生祈祷！不管人世间发生什么可怕的事，诸佛菩萨时刻与众生同在。
　　因为诸佛菩萨，永不舍众生苦。百千万劫，永不停息对众生的慈悲。
　　阿弥陀佛！
　　

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不在现场 [原创 4/17/2008 8:46:32 PM]

                 蒋扬宗萨钦则仁波切在台湾讲学。
        有个听众问到：
      “据说佛陀出世时，即走了七步，一手指天，一手指地，口中宣说，
        天上地下，唯我独尊。
        是这样子的吗？”
        仁波切回答说：
      “对不起，当时我不在现场！”
        听众大笑。

       不在现场，所以不明情况。

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祈愿 [转贴 4/16/2008 5:58:07 PM]

这个春天，为什么刮这么大的风？
　　朋友送来一个护身符，我看到符上的文字，突然间眼中有泪。
　　我很郑重地把它佩带，它的五彩丝线多么美丽，象是我心中的祈愿。
　　
　　文字如此：
　　祈大小诸横同时解脱。
　　大佛顶首楞严神咒。
　　愿灾难等苦悉皆消除。
　　香港观音寺敬制。
　　
　　这是我的祈愿。这是诸佛住世的心愿，无论世间有多少痛苦，有多少人心的诸恶横流，诸佛菩萨，永不舍众生。

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古城之春 [原创 4/8/2008 1:23:09 PM]

大风亭，这个栏杆我喜欢。

繁花

春天的游鱼

落樱

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芙蓉古城的春天 [原创 4/8/2008 1:18:01 PM]

唐风区的中庭水景，亭名大风，我很喜欢。
季老师就住唐风区，从他家出来，发现这片水景。
很喜欢，设计得线条简洁，即现代又古朴。
一个人，在水边坐了很久，春风和徇，四野无声。
回来，把自己的天涯博客改名为大风堂，并改诗一首。
大风起兮云飞扬，浪迹四海兮终还乡。

怀明珠兮珠有泪，尽坎坷兮，唯愿识此真宝藏。

古城设计得很精致，每个角落都能成景入画。

看到这么多蝌蚪，很惊喜。

忘了改时间，还在05年。

一树繁樱.

苏州区的中景花园，从亭子里拍出去。

拍的时候，一只蜜蜂围着我嗡嗡叫。最后我说，好好好，我走还不行吗？
蜜蜂把我撵出亭外很远，才又飞回了亭子里。

古城的玉兰都谢了，这一支居然还在独放。

小景

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被爸爸批评了 [转贴 4/8/2008 12:18:19 PM]

    昨天下午回家拿病历，和妈妈吵了几句，结果，被爸爸批评了。
　　这段时间家里诸事不顺，上次我急忙忙请来的保姆有点吓人，想到家里老两口是老弱病残，安全第一，就把她辞退了。不料请来的新保姆来了不到四天，她老公就打电话叫她回家。家里又面临着保姆的问题。
　　保姆请多了，真的很头疼，比两口子结婚还恼火。结婚还有适应期呢，何况是保姆。大家到了一块，需要适应。保姆稳定不下来，就要不断适应，也真难为了老两口。
　　这些年，城市就业容易了，可选择的面宽了，保姆对老板的要求也越来越高，越来越不容易稳定，常常是干几个月就走了，真是无可奈何的事情。
　　爸爸是什么事也不能干了，家务事靠我妈一个人，上楼下楼的，她也很恼火。病腿肿得比好腿粗一倍。她那个病，是不能多走路的。
　　房子的产权，跑了十几趟，每次到房管局，总是说又少了哪份文件，或者章又没盖对，打回来重新盖，从去年办到今年，半年了还没办下来，卖房的单位，和买房的我们，都被拖得精疲力尽。在中国，千万不要到衙门办事，实在绕不过去，那你就等着一趟一趟地跑吧。实在无奈，老妈只好亲自出马，希望办事员能看在她坐轮椅的份上，看文件仔细一点，一次性地告诉我们，还需要补办哪些手续。
　　爸爸对我说，我和你妈，都是在拼命啊，你就不要和她吵了。
　　我们都老了，干不动活了，别人嫌弃我们，你不能嫌弃我们。
　　他说，我和你妈一辈子的储蓄，都用来买这个房子了，还不是想留给你，你要理解我们。
　　他又说，我时间不多了，希望早点能把房子办下来。如果我死了，房子的问题就更麻烦了。
　　闻父所言，我默然无语。爸爸对自己的身体，一直有很清醒的认识，他也能接受现实。他一生对单位无所求，做行长时，自己都没住过行里的房子，总是把房子分给最需要的职工。如今他唯一的愿望，就是能将这个房子买下来。本来以他的资历，这个房子不该买得这么贵，但是房改时单位上忘记了在成都的他，也就永远错过了。他想得开，只希望现在单位把房子卖给他就行了。不料好事多磨，硬是在房管局跑了一趟又一趟，弄得我心里也很烦躁。
    我回自己家时，爸爸一再对我说，你不要担心家里，没关系的。我不知道该说什么才好，只能点点头。

    回到自己家中，冷静下来，反省自己，才有点清醒了。这段时间，身体状况很差，多站一会就接不上气，中医说的气虚吧。想帮爸妈的忙，想在家里多做点事，想让老两口舒服一点，身体却不争气，不知不觉就急起来了，烦躁了，说话也不耐烦了。以至于爸妈认为我在嫌弃他们。这种力不从心的状况，使我很烦躁，我自己却没意识到，直到昨天爸爸批评我。
    我知道，爸妈在成都没有一个亲戚朋友同事，他们唯一的依靠，唯一的安慰，就是我。我的一举一动都对他们的情绪有影响，特别是在面临爸爸身体不佳的压力之下。我还有人讲，有人开导，他们所有的情绪，都只能对我述说。在这种情况下，我没有调整好自己的状态。
    对自己的身体很无可奈何，我想，要是我有几十万就好了，我不工作，可以在家照顾他们，能让他们舒服一点，特别是在爸爸这种状况下。我很希望在他最后的日子里，能被照料得好一些，可是偏偏做不到。我要工作，要挣钱养自己，就照料不了父母。很有点沮丧，觉得自己太没用了。

我一直抱着这样的观点，工作、挣钱，是为了生活。我尽职尽责地工作，只是因为这是我的饭碗，是我生存的根本。工作之外，我不想再多做额外的活路，我情愿用这个时间，来陪伴我的爸妈，为他们多做点家务，特别是在我爸这种情况之下，因为他虽然不说，我也知道他想多看见我几回。从这点来说，我是个情爱很重的人。

也许，这是个新的功课吧。过去，身体好，心里烦，是学习如何在工作忙时调整状态，面对家里的事和家人的情绪不烦躁。现在，也许要学习如何在自己身体状态不好，又要工作的时候，面对家里的事情和家人的情绪不烦躁。这个功课，不知要学习多久。

不管怎么说，爸妈既是老人，又是病人，唯一能依赖的只有我，我怎么样也要坚持下去，尽量使他们开心一些。
愿上师三宝加持我！在我灰心时给我勇气和力量。

　　

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胡话 [转贴 4/6/2008 9:03:10 PM]

朋友复初堂说，怎么这段时间没写博客？
闻言很不好意思。这段时间，身体状态不好，家里也有点事，最主要的是，情绪不佳。

    家里的事不想再说了，反正就是那些事，看病，保姆，心情什么的，人生就是这样吧，该遇的，都要遇到，该经历的，都要经历。

    陷入了一个从未有过的低潮中，对自己突然很没有信心，也就提不起劲来写东西。
觉得自己所做的一切，都没有什么意思，突然泄气了。然后，自己的那股劲，那个心力，就丧失了。连留言也好象没有力气回，请朋友们见谅。
    也许是个过程吧，总之，我自己也没太明白是怎么回事。
    也许跟身体状况有关，咳，累了还有点喘。第一次意识到，原来我对自己的身体，也有无能为力的时候，我对我的家人，也有力不从心的时候，这种感觉，让我陷入沮丧。觉得自己学习了那么久，结果还是很无能。

    春天深了，花儿们谢的谢，开的开。
    清明到了，外婆走了，每一个外婆都要走的，每一个人都要走的。
    面对外婆们，面对清明，我今年的感觉特别复杂。
    活了三十九岁，好象第一次才意识到，生与死，是那么的真切。
    我的外婆，她走在我生日的前一天，三十九岁的生日。
    生与死的奥妙，是那么的深，而我自己，是那么的浅。
    面对外婆，面对生死，我什么也不知道。

    我曾经对自己有很高的期许，面对外婆，面对我自己的身体，我从天上掉到了地下。
    也许，这是好事。
    生病了，无能为力了，对爸妈的身体，对病人的心理状态，多了一份切身的感觉。

    众生病则菩萨病，这两天陆续得到消息，我的上师们，也在生病，季老师胃疼，多吉扎西上师还在川医住院。
    我想，上师们以他们的病体，要告诉我什么？
    佛陀为太子时，为寻求解决生老病死的路而舍王位出家，他在菩提树下证道，他证到了，他解脱了，希望众生也证到，也解脱，为此，他在人间说法四十九年。
    那条路，那个道，是什么样子，什么状态？怎么走了？
    这就是这两天我想的问题。

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终于找到原因 [原创 3/21/2008 10:10:46 AM]

将息了几天，身体慢慢恢复了，也不怎么咳嗽了。

昨晚半夜，突然又剧烈咳嗽，今天早上一阵猛咳，心慌气短，手脚发软，前几天的症状又出现了。之后，突然之间就明白了，我为什么咳得这么厉害！

这次咳嗽，来得十分突然、猛烈，而且一直找不到原因。我即没有感冒，肺部也没有问题。自己一直很纳闷。

前几天一个朋友给我打电话，听我猛烈呛咳，上气不接下气的，她说，你这种咳法，很象是过敏反应。我有过一次，也是这种咳法。

过敏？过敏源是什么？吉吉吗？花粉吗？过敏会这么咳吗？

星期天回了家，心想如果是对狗过敏的话，回家后反应应该加重。但是没有。

就忘了过敏这回事。

昨天精神大好，也不太咳嗽了。于是翻出剩下的腌笋，炒来吃了。这腌笋是我上上周买的，当时有一股很强的硫磺味道，我用水泡了，炒来吃，吃了两天。

晚上嗓子就开始不舒服了，半夜咳嗽就发作了，今早更甚。

突然想起，两周前吃了腌笋后，星期五早上，我就开始剧烈咳嗽，症状一模一样。

他娘娘的，咳得这么辛苦，原来竟是腌笋惹的祸！

找到原因，兴奋不已，象发现了一个重大新闻，马上就给医生打电话。

哎呀，象我这种从小就要刨根问底的人，找到原因比什么都重要。不然，即使是治好了，我也会很郁闷，心里始终会有一个疑问，为什么无缘无故地咳得这么凶？

那是谁说的，世界上没有无缘无故的恨，哎呀，世界上也没有无缘无故的咳嗽！

哎呀，虽然还是心慌气短，却是兴奋不已，觉得天上的那点阳光也格外明媚。

瞧我老猫这点德性！哈哈！

象我这种要刨根问底的人，学佛当然是最好的选择了。佛陀说，认识你自己！还说，一切都是有原因的，有因才有果呀！

哎呀，又扯到一边去了！呱呱！

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